Crazy-sex.ru: На главную
Crazy-sex.ru: На главную
Регистрация


Забыли пароль?
Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.
Жан Поль
Новости
Отдых » юмор » Секс-анекдоты

Секс-анекдоты

Дата создания: 22.12.2008, рейтинг: 0.00 (0 голосов), читали 2359 раз, комментариев: 0
Добавил: Afrodita

ДЕНЬГИ

С той минуты, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей курортной
знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег.

Миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице:
- Как ты смотришь на то,чтобы вместе тратить мои доходы?
- Дорогой, я согласна.
- Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
- О, я не думаю,что на это потребуется столько времени!

ДЕТИ

Маленький мальчик маме:
- Мама, а я с девочкой в губы целовался!
- Да? А что она при этом тебе говорила?
- А я не слышал, она мне уши коленками зажала.

Едут две малолетки в троллейбусе и разговаривают:
- Ты знаешь, у меня уже обросла.
- Какой ужас! А трахаться не мешает!?

Идет маленькая девочка по улице, а к ней навстречу приближаются пять амбалов.
Приблизившись к девочке, они хватают ее за ноги и за руки и тащат в кусты.
- Дяденьки, а дяденьки. А что вы будете со мной делать?
- Как что? Трахать!
- А может, не надо?
- Надо, милая, надо!
- А куда вы меня будете трахать? - с интересом спросила она.
- Туда, милая, куда тебя еще никто не трахал!
Девочка, побледнев, заорала не своим голосом:
- ОЙ! БЕДНЫЕ, БЕДНЫЕ МОИ ГЛАЗКИ!!!

ЖЕНИХИ И НЕВЕСТЫ

Девушка знакомит своего жениха с семьей. Ее отец спрашивает у парня:
- Молодой человек чем вы занимаетесь?
- Я изучаю Тору.
- Где вы возьмете деньги чтобы купить моей дочери обручальное кольцо?
Такое какое она заслуживает?
- Я стану учиться еще лучше, и Бог нас всем обеспечит!
- А на какие средства вы собираетесь содержать семью?
- Я увеличу свои старания, и Бог нас всем обеспечит!
- А детей?
- Не волнуйтесь - Бог поможет...
И весь разговор идет в том же духе. Позже мать девушки спрашивает у мужа:
- Ну и что ты скажешь, дорогой?
- У него нет ни планов, ни денег, ни работы, но он думает что я - Бог!

Свадьба все как у нас:полно народу, водка рекой, капитальная драка.
После драки в полиции запись протокола с главным зачинщиком:
Коп:
- Расскажи как все было.
- Танцую я с невестой, все пока нормально, вдруг подбегает жених и со всей
силы невесте ногой в ПАХ.
Коп: - Ну ладно, он невесте, а ты-то тут причем?
- Как причем, он мне три пальца сломал!

Берет Иван-Царевич в жены Елену Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся...
Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Елену Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Еленой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Елену Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Еленой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Елену Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Еленой Прекрасной.
А гости все глумились: "Горько! Горько".

ЖЕНЩИНЫ

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Приходят загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины...

Для того, чтобы оказаться одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом,
эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен
не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным
навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что
из-за пьянства и наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем
самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком,
ненадежным, уродом, свиньей, сукой, и тому подобным, для этого нужно всего
лишь один раз сказать "НЕТ" всего одной женщине.

- Почему женщины имитируют оргазм?
- Они, наверно, думают, что мужика это колышет!

- Нравится мне в ней одна черта... - Какая же? - Которая делит ее попу на две половинки!

Муж: - На вас, женщин, тратится в два раза больше средств,
чем на всю оборонную промышленность!
Жена : - Зато у нас и побед больше!

Рисуя свое прошлое, мужчина обманывает женшину.
А рисуя свое будующее, обманывает самого себя.

МУЖЧИНЫ

Женщина хочет много, но от одного мужчины.
Мужчина - одного, но от многих женщин.

Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.
- Представляешь, - замечает одна, - это маленькое устройство заменяет
труд десяти мужчин.
- Может быть, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.

Экскурсия в зоопарке. Девушка:
- Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?
- Это - самец. А мужчина - это тот, у кого деньги есть...

Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член?
Француженка говорит:
- Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама.
Немка:
- Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем и ночью.
Армянка отвечает:
- Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади.

ЖИВОТНЫЕ

Пошел мужик на охоту. Видит - сидит утка. Прицелился, да камыши мешают.
Подбежал ближе, снова не прицелишься. Подбежал вплотную, прицелися.
Утка говорит: "Тихо, там карась!!!".
Охотник: "Че, клюет?".
Утка: "Нет, сосет! "

В колхоз пpиехал новый специалист-ветеpинаp для осеменения коpов. Заведующий
феpмой показывает ему, что где находится, ну и объясняет:
- Вот это у нас умывальник - здесь вы pуки помоете, вот это - подсобка - халат
белый наденете, вот гвоздик - на него свои бpючки повесите...

Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончив, он
идет к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы.
- Ну, ну! Пошли! Что вам надо?
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
- А поцеловать?

У мужика завелись мандавошки, он пошёл к врачу. Тот прописал ему мазь. Мужик
пришёл домой, намазался. Смотрит они рядком выходят и последняя поворачивается и
говорит:
- Ну, я пошла!
- Да иди!
- Ну я пошл-а-а!
- Да иди, иди!
- Ну, я пошла!
- Да пошла ты на хуй!
- Девочки, он нас обратно зовёт!

Поженились кошечка и собачка. Год живут, два живут, а детишек все нет и нет.
Решили пойти к доктору - узнать, что за напасть такая?! Приходят.
Доктор осмотрел их и говорит:
- Все в порядке, а детей нет, потому как вы обе ДЕВОЧКИ!!!

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы
раз в год, вы бы не взбесились?

- Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские ножки!
- А по мне телячьи - гораздо лучше.
- Вы что, гурман?..
- Нет, я - зоофил.

НАГЛОСТЬ

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
- Не понял!!!
- Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
- Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что - на капот повесить?

- Девушка, можно вас трахнуть? Ой, что это я... Девушка, вас как зовут?
- Ира...
- Ира, можно вас трахнуть?

НАСЛЕДСТВЕННОСТЬ

Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра,
испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, только ты не обижайся.
Мне кажется, негр ее догнал.

Акушерка приходит к роженице:
- Здравствуйте, мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина,
с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
Роженица:
- Hу, слава Богу, он хоть не гавкает...

НЕКРАСИВЫЕ

- Я пришел сообщить, что пропала моя жена.
- Заполните бланк и опишите ее приметы.
- Хорошо, но только когда найдете ее, не показывайте этот бланк ей.

ЛОГИКА

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин.
Каждый месяц на обложке будет одна и та же женщина.

У ёжика спрашивают, что он любит делать. Ёжик:
- О, курить люблю, как я курить люблю. Куплю блок сигарет и одну за другой курю и курю.
- Ёжик а что ты ещё делать любишь?
- О, трахаться люблю. Залезу во влагалище и сижу там, а губки наружу.
- А почему губки наружу?
- О, курить люблю!!!

Коммерческая полатка:
- Сколько стоит TAMPAX?
- 40 рублей.
- Тогда дайте мне лучше СНИКЕРС.

Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные!
Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy и?
- Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ И?
- Я её медленно pаздел, потyшил свет...
- HУ А ПОТОМ???
- Потом я её не нашёл...

Решили как-то на Политбюро присвоить Леониду Ильичу к Восьмому марта звание "Мисс СССР".
А он обиделся и говорит:
"Значит, просто как с Генеральным секретарем вам со мной целоваться уже неприятно?!"

В самолете стюардесса говорит перед приземлением на экзотический остров:
- Леди и Джентельмены! Будьте осторожны: половина населения острова больна
СПИДом, а другая половина - туберкулезом!
Один из пассажиров переспрашивает у соседа: - Что она сказала?
Сосед отвечает: - Она сказала, что трахать здесь можно только тех, кто кашляет.

В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа:
- Вы на следующей остановке не выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

Ночной диалог супругов.
Она:
- Ох, дорогой...
Он:
- Оставь меня в покое!
- Но это же не займет много времени...
- Но после этого я не смогу заснуть!
- А я не могу заснуть без этого!
- Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?
- Потому что я вся горю...
- Каждую ночь одно и то же!
- Если бы ты меня любил, мне бы не пришлось столько тебя уговаривать!
- Если бы ты меня любила, то не будила бы меня среди ночи со своими глупостями!
Жена плачет:
- Ты меня не любишь!
- Ладно, ладно, я сделаю...
- Что такое? Тебе нужен фонарик?
- Но я же ничего не вижу!
- Ты должен это чувствовать!
- Нашел. Теперь лучше?
- Конечно, дорогой!
- Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний раз, когда я выключал
этот проклятый обогреватель воздуха среди ночи!!!!


Версия для печатиВерсия для печати
Это интересно
Загрузка ...
Читайте на сайте
  • Виды оргазма
  • Веселые истории
  • Дневник клитора
  • Анекдот про Секс-меньшинства
  • Пляжная рыбалка
  • Абсурдные законы разных стран о сексе
  • Мысли мужчины и напарницы при свинге
  • ИСТОРИЯ ПРО ЛЮСТРУ
  • Неприличные секс анекдоты
  • Флирт - от женщины к мужчине
  • Оценка
    Комментарии
    Комментариев еще нет.
    Добавить комментарий
    Имя *
    email
    Комментарий *
    Код подтверждения


     
    * - поля обязательны к заполнению
    Опрос
    |Каким должен быть идеальный секс?







    всего проголосовало 1157 чел
    Новинки
    Фуршет
    23.02.2010
    смотреть остальные »
    Оцениваем
    Анекдоты про гомиков
    рейтинг 3.00/2 голосов
    ВСЛЕД ЗА ПУШКИНЫМ
    рейтинг 3.00/2 голосов
    Что мне делать
    рейтинг 3.00/1 голосов
    смотреть остальные »
    Обсуждаем
    О чем молчат мужчины
    5 комментариев
    смотреть остальные »
    Что еще
    Rambler's Top100 bigmir)net TOP 100
    О проекте :: Правила :: Контакты