Crazy-sex.ru: На главную
Crazy-sex.ru: На главную
Регистрация


Забыли пароль?
Плохой секс, в отличие от плохой еды, хуже, чем никакой
Джермейн Грир
Новости
Отдых » юмор » Секс-анекдоты

Секс-анекдоты

Дата создания: 08.01.2009, рейтинг: 0.00 (0 голосов), читали 2554 раз, комментариев: 0
Добавил: Afrodita

ЛЮБОВЬ

Студент сказал:
- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель.
Врач возражает:
- Какая же это болезнь, если не кто не хочет лечиться? Любовь - это работа.
Инженер удивляется:
- Какая же это работа, если главный член стоит? Любовь - это процесс.
Юрист говорит:
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, и все довольны? Любовь - это искусство.
Художник отвечает:
- Какое же это искусство, если заниматься им может каждый? Любовь - это наука.
Профессор говорит:
- Какая же это наука, если студент может, а я - нет?

- Ты веришь, что любовь вечна?
- Конечно. Только партнеры меняются.

- А любит Б, Б любит С. Что делать А?
- Найти другую Б!

- Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но, чтобы случайно не
стряхнуть пепел сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее.

ИЗМЕНЯЮТ...

- Гога, твоя жена ночует с Гиви.
- Неправда, каждую ночь она ночует дома.
- А что и днем нельзя переночевать?

Разговаривают два друга:
- Слушай, а у тебя есть фотография твоей жены совсем голой?
- Нету...
- Хочешь - дам!

Жена провожая мужа в командировку, говорит:
- Прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно получить даром.

Встречаются две подруги, одна и говорит:
- Ты знаешь,я вчера у гадалки за червонец узнала,что мой муж мне изменяет.
- Ха! Я бы тебе это и бесплатно сказала.

Жена одного джентельмена уехала на месяц в деревню. Пользуясь предоставленной
свободой, тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц. Перед приездом
жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов,чтобы тот помалкивал.
- Так не пойдет, сэр, - сказал слуга, - дайте мне еще 50.
- Но почему?
- Ваша жена в таких случаях всегда дает 100 фунтов.

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать
женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

- Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю.
- Да, с сексом пpоблемы...
- А что такое?
- Только начнем, сразу муж в дверях.

НЕУДОВЛЕТВОРЕННЫЕ

Поженились парень с девушкой. После свадьбы жена сексуально голодная.
Всё время никак натрахаться не может. Муж с работы приходит измученный,
усталый, она его за шкварник и заставляет себе лизать. Лижи, мол, и всё тут.
Тот не выдержал, взмолился:
- Ты бы мне хоть раз горячий ужин приготовила.
А не чтобы так сразу и пизду лизать...
Жена говорит: "Ладно". На следующий вечер муж приходит домой,
а ему навстречу голая жена по перилам съезжает и кричит:
- Горячий ужин! Горячий ужин!

Муж с женой ложатся спать и муж сразу к жене мол давай та ему отвечает:
- Нет мне завтра к геникологу я должна быть чистой.
Ну муж растроился, отвернулся, потом вдруг вскакивает и говорит:
- Слушай, а к зубному тебе завтра не надо?!

Обьявление по радио:
- Внимание! В городском парке обьявился сексуальный маньяк. Проезд автобусом номер 1 и 26.

Врываются в поезд грабители. Один говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать!
Посмотрели, а в вагоне одни старухи.
- Будем только грабить!
Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:
- Hетушки, нетушки, как договаривались.

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...

НЕ ХОЧЕТСЯ

Молодая жена пристает вечером к мужу - и он любит ее. Через некоторое время она просит:
- Давай еще!
Он снова ее любит. Потом засыпает мертвым сном. Но она будит его и просит еще.
Целую ночь не давала ему спать. Утром будит его, он в ужасе:
- Что, еще?!
- Да нет, на работу пора.
Муж вскакивает, радостный:
- На работу! На работу!

ОНАНИЗМ

Дневник онаниста:
- Позавчера пробовал правой рукой - отлично!
- Вчера пробовал левой рукой - так себе!
- Сегодня попробовал женщину - слабое подобие левой руки!

Лежат Чук и Гек на печке.
Чук: - Ну и что ты делаешь?
- Ну... лежу, вот, себе и дрочу...
- Вот СЕБЕ и дрочи!

В зоопарке рядом с вольером с большим орангутаном, с наслаждением занимающимся
онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему обезьянка дрожит? - Она не дрожит, она дрочит...
Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!

Встречаются двое онанистов:
- Я слышал, ты женился?
- Да что - у меня руки отсохли, что ли?

Сидит мужик и онанирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время
он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Господи, даже самому себе уже не нужен...

На приеме у сексопатолога. Доктор посетителю:
- Что вас ко мне привело?
- Понимаете, доктор, женщины называют меня извращенцем.
- Почему?
- Ну, познакомился я с женщиной. Все как положено, пригласил в гости,
приятная музыка, шампанское, изысканный стол... Теплая беседа...
Смотрю, назревает потребность в дальнейших действиях. Я, беру ее на руки,
несу в спальню, на кровать, раздеваю, вхожу в нее и рукой туда же...
- Постойте, а при чем здесь рука?
- А как же я буду онанировать?

- Доктор! Помогите мне! Я ничего не могу с собой поделать!
- А что у вас?
- Я хочу перестать заниматься онанизмом, но у меня ничего не получается.
- Та-а-ак... а вы представьте себе, что каждый раз, когда вы проливаете семя,
вы практически убиваете потенциального космонавта или какого-нибудь будущего
художника, или еще кого-нибудь... После этого разговора онанист терпел-терпел,
да не вытерпел и самоудовлетворился. Последняя капелька спермы попала ему
на большой палец. Он давай ее стряхивать, а она на другой палец, он еще раз -
а она на третий... Так он ее стряхивал, а она ну никак падать не хотела,
все за что-нибудь уцеплялась. В конце концов он кое-как ее стряхнул,
и с грустью подумал: "Какой акробат пропал..."

Приходит мужик на работу, руки забинтованы по локоть, под повязкой
видны ожоги. Его начальник и спрашивает:
- Что с тобой?
- Да вот пришел вчера домой усталый, измученный и лег на диван.
Лежу на диване, смотрю порнуху, а сам, ну этого того... дрочу. Так и заснул!!!

Заходит женщина в секс-шоп и покупает сразу три вибратора. Продавец удивлен:
- Мадам, зачем вам ТРИ вибратора?
- Один, сами понимаете, для чего. Второй - крем взбивать. А третий - наглядное пособие
для моего мужа, чтобы знал, как надо работать!
Сразу же за ней заходит вторая и покупает ТРИ вибратора.
- Вы, что, тоже этими вибраторами крем взбиваете? - ошарашено спрашивает продавец.
- Дурак! Я ТАК привыкла! - говорит бывшая проститутка.

Приходит Кин-Конг в лес и говорит зверям:
- Подрочите мне.
Ну, они начали,а Кин-Конг им кричит:
- Подождите, Лося закатало.

Италия. На дороге мафиози тормозит машину. Под дулом пистолета он выводит водителя и говорит:
- Дрочи! Тот соответственно маструбирует. Когда он кончает мафиози заставляет его опять.
На седьмом разу водила взмолился:
- Ну не могу я больше!!!!!!
Тогда мафози машет рукой. Из-за куста выходит очаровательная блондинка. Мафиози:
- А теперь ты отвезёшь в город мою сестру!

Чикаго, идет перестрелка мафии. В беременную женщину попадает несколько пуль.
Она выживает. Дети рождаются Позже прибегает девочка к матери и плача говорит:
- Мама я писала и выписала пулю!
- Да вот, был такой случй со мной несколько лет назад...
Позже прибегает мальчик:
- Мама...
- Знаю, ты писал и выписал пулю.
- Нет, я дрочил и застрелил бабушку!

Несчастный случай - человек выпал из окна. Следователь опрашивает
свидетеля этажом ниже. Свидетель:
- Встал я утром, подрочил...
Следователь:
- Рассказывайте по делу, гражданин!
Свидетель:
- Так я как раз по делу! Позавтракал, потом еще подрочил, посмотрел
телевизор, подрочил опять...
Следователь:
- Так вы видели что-нибудь или нет?!!
Свидетель:
- Так рассказываю же я, не перебивайте! Потом в ванной подрочил,
подрочил немного на кухне, подхожу к окну, раздвигаю шторы, вдруг - ХЕРАК!!!
Вот тут я уже не помню, подрочил или нет...

ОСТРЯКИ

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет!

- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

- Что нужно сделать, чтобы у блондинки засверкали глаза?
- Засветить ей фонариком в ухо.

- Что такое половая недостаточность?
- Это когда член до пола не достает.

- Подсудимый, расскажите как вы изнасиловали гражданку Иванову.
- Спасибо, хорошо!

Анекдот для тех, кто помнит физику.
Студента спрашивают:
- Какой у тебя член?
- Шесть тысяч ангстрем!
- Такой маленький?
- Нет, такой красный.

Стоит негр, писает в бутылку и напевает:
- Пейте без остановки напитки из ЧЕРНОГОЛОВКИ!

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
М. - А вы кто по профессии?
Ж. - Преподаватель, а вы?
М. - Врач.
Ж. - Гинеколог?
М. - Нет, ... но посмотреть могу.

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...

В автобусе сидит грузин с дорогим блиллиантовым перстнем, рядом стоит девушка
в открытой блузке. Грузин смотрит на грудь девушки. Девушка смотрит
на перстень. Наконец, девушка не выдерживает:
- Простите, это у Вас стекло?
- Стэкает...

Девушка посылает объявление в брачную газету:
"Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как доктор Ватсон."
Вскоре приходит ответ:
"Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс, не такой красивый как доктор Ватсон,
но зато жопу рву, как собака Баскервиля!"

Телефонный звонок:
- Але, Наташу можно?
На другом конце долгая пауза:
- А что, хорошая идея!

Бульварная газета проводит опрос среди деятелей культуры и искусства:
"Вопрос: что у Вас висит ниже пояса?"
Деятель культуры X:
- Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие прекрасным дамам.
Деятель искусства Y:
- Ниже пояса у меня висит то,чем я доставляю удовольствие себе, любимому.
Зураб Церетели:
- Ныже пояса у меня высыт кхынжал! А то, что у других высыт,
у меня - стоит. На Тишинской площади...

- Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это женщина, которая потоскует, да и ляжет спать одна,
а порядочная любит порядок: сегодня один, а завтра другой.

- Как вы думаете, леди, почему среди авиаторов так мало женщин?
- Женщины боятся залететь.

- Что думает леди о снижении рождаемости в нашей стране?
- Наш парламент привык решать поднятие


Версия для печатиВерсия для печати
Это интересно
Загрузка ...
Читайте на сайте
  • Женщина (Инструкция к пользованию версия 1.03)
  • Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?
  • О чем молчат мужчины
  • 145 способов гарантированно ошарашить вашу девушку
  • Аттракцион
  • Откровенные секс анекдоты
  • Пляжная рыбалка
  • Дневник клитора
  • Анекдоты
  • Фуршет
  • Оценка
    Комментарии
    Комментариев еще нет.
    Добавить комментарий
    Имя *
    email
    Комментарий *
    Код подтверждения


     
    * - поля обязательны к заполнению
    Опрос
    |Каким должен быть идеальный секс?







    всего проголосовало 1157 чел
    Новинки
    Фуршет
    23.02.2010
    смотреть остальные »
    Оцениваем
    Анекдоты про гомиков
    рейтинг 3.00/2 голосов
    ВСЛЕД ЗА ПУШКИНЫМ
    рейтинг 3.00/2 голосов
    Что мне делать
    рейтинг 3.00/1 голосов
    смотреть остальные »
    Обсуждаем
    О чем молчат мужчины
    5 комментариев
    смотреть остальные »
    Что еще
    Rambler's Top100 bigmir)net TOP 100
    О проекте :: Правила :: Контакты